IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Для ответа или создания темы необходимо зарегистрироваться!
> смешные расказики и ссылки на приколы
никк
сообщение 28.12.2006, 22:02
Сообщение #1


Гости






Читаем в подробностях...
Описание от автора:
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера



- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!



Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:03
Сообщение #2


Гости






15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:03
Сообщение #3


Гости






12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и
сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали
это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
<Крри, крри, кэптен Кидд>. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе
40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они
назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из
морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить
по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и
сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два
радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят
миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на
базу подводных лодок типа <Огайо>. Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на
обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты.
Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке <Перл-Харбор> меня и Далли подловил патруль морской
полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту
прибытия на место.

22.10.03 <Тарава> - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим <Крри,
крри, кэптэн Кидд> и <Эта девушка с Большого Барьерного Рифа>.

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: <Yop tivoju mat>, что по
русски значит: <Здравствуйте, как поживаете> и <Pizdets>, что значит
<Спасибо>. Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: <Who is? Morjov?> Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно объяснив, что именно означает <Yop tivoju mat>. В общем,
Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли
это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не
работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а
они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и
зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он -
наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к
резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и
просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С
Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал
несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.
Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил
носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта,
не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что
голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого
некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А
еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у
него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в
специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать.
Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного
инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в
глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть <Капитана
Кидда> и <Девушку...>, а они нас: <Варяга> и <Черный ворон>. Последняя песня
какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором <Черного ворона>

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и
немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов
говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не
смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему
плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с
опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на
всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам
тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ...
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:04
Сообщение #4


Гости






Низачот!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».
А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети
– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.
– А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора
– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.
- Аааааа.
Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.
– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху
– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:04
Сообщение #5


Гости






Вариант брачного контракта для девушек. Кто подпишет? =))

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.1 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

PS
Прошу прощения у нашего прекрасного пола!!!
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:04
Сообщение #6


Гости






Занимательная арифметика
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:05
Сообщение #7


Гости






«Основной инстинкт 2», упрощённый сценарий
В главной роли: Шерон Стоун
Во время сочинения этого сценарий ни один сценарист не пострадал.

Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.

Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.

КЕННИ:
Бу-бу-бу. Бу-бу.

ШЕРОН СТОУН:
Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зелёный сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное… как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать… ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.

КЕННИ:
Бу-бу-бу. Бу-бу.

ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.

КЕННИ:
Бу!


ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.

Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):
Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у неё на голове этот дурацкий водолазный шлем?!

Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?


ШЕРОН СТОУН:
А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить её в Темзе!

ШЕРОН СТОУН:
Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на «Ягуаре». В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и всё бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!


ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
А вы как думаете? Мы ехали.

Пять минут спустя в коридоре.

ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Ой, шеф, а я вас вижу.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против её никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всём виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Чёрт, всё равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня её экстрадиции!

В ЗАСТЕНКАХ.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Мадам СТОУН…

ШЕРОН СТОУН:
Между прочим, мадемуазель.


ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнём наш первый допро… осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.

ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):
Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать…

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):
Эм… ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.

ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):
Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась… пару раз.


ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):
Так. Ладно. Подойдём к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?

ШЕРОН СТОУН:
А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя… в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой… доктор, выходит, на его месте могла быть я?..

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):
(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься… Впрочем, приём окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!

В БАСМАННОМ СУДЕ.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):
Ещё с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.

Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.


У проходной БАСМАННОГО СУДА.

ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
Доктор, скажите, я буду жить?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Вы умрёте завтра, вас убьёт пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.

ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
Как же она меня убьёт?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Она оторвёт вам голову, ремнём от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.

ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами всё дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!

В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Следующий!

Входит ШЕРОН СТОУН:
Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моём возрасте...

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Я вошью вам яичники обезьяны.

ШЕРОН СТОУН:
Неужели обезьяны?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!

ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):
Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь… ыыыы…

ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:

«Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь».

В ЗАСТЕНКАХ полчаса спустя.

ПОЖИЛАЯ САНИТАРКА, затягиваясь «беломором»:
Пиздишь.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР опасливо, издали, ещё раз демонстрирует записку, прижимая потом её к груди.

ПОЖИЛАЯ САНИТАРКА, радостно хлопая ПСИХИАТРА по плечу:
Ёпта, да она тебя хочет соблазнить. Давай, вместо тебя пойду я. Я женщина, со мной у неё будет всё иначе!

Вослед убегающему ПСИХИАТРУ несётся улюлюканье САНИТАРКИ.

Как стемнело, на СЕНОВАЛЕ.

ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, доставая ремень):
Превед, кросавчег! Ты же мне доверяешь, сладенький?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (снимая штаны, доставая смирительную рубашку):
Только после вас.

Утром на СЕНОВАЛЕ. За окном орут петухи, слышно бряцанье эмалированного ведра, мычит корова.

Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):
Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, никаких коров — мужик с ружьём на лошади, а по домам должны шариться бомжи и психи! Неужели это так сложно?!

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР в памперсе на голое тело выходит во двор, вприпрыжку бежит к колодцу, где вчера оставил бутылочку раствора для капельницы — похмелье снять. Вместо заветной склянки он обнаруживает в ведре голову ЖУРНАЛИСТА, на губах у него застыла идиотская улыбка.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
На его месте должен был быть я.

Спустя полчаса у бара «Голубая устрица».

ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Ой, шеф, а я кое-кого вижу.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Аналогично. Отойди, сладенький, у нас мужской разговор с дядей ПСИХИАТРОМ.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (протягивая чёрный пакет):
Это я нашёл сегодня у неё в колодце.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Но ты же понимаешь, что незаконно добытые доказательства я не смогу подшить к делу. Но пусть оно будет предостережением хотя бы тебе — ты же теперь понимаешь, что это она его убила.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Да, но у неё есть алиби. Всю ночь с ней был мужчина.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
И кто же этот счастливчег?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (скромно потупясь):
Я. И я не счастливчег, я — кросавчег.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Пиздишь.

Обратно на СЕНОВАЛЕ.

ШЕРОН СТОУН:
Что-то потерял, детективненький мой?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Вернись, я всё прощу.

ШЕРОН СТОУН:
Подите вон, а перед тем знайте, что я другому отдана и буду век ему верна. У меня есть друг-журналист, так он ужасно забывчивый, вот и голову у меня в колодце забыл. Ты же не подумал, что это я его убила, правда?

Час спустя в редакции ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
А скжите пжалста, ваш ЖУРНАЛИСТ случайно не вёл какого-нибудь РАССЛЕДОВАНИЯ при жизни?

ДРУГОЙ ЖУРНАЛИСТ:
Он вообще-то специализировался по фотографиям людей, похожих на голых ЗЛЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ. А что, вы собираете ему на оградку? Так больше трёх рублей дать не могу, у меня двое детей, сами понимаете, мальчик и… мальчик, их кормить надо.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Значит, фотки, да… (заискивающе заглядывает в глаза) А посмотреть дадите?

ДРУГОЙ ЖУРНАЛИСТ:
В БИБЛИОТЕКУ запишись, дубина, там такого добра — навалом.


Вечером в БИБЛИОТЕКЕ.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР пускает слюни, обложившись подшивками The Sun и «Экспресс-газеты» за 1997 год. В руках у него КНИЖКА В МЯГКОЙ ОБЛОЖКЕ, название: «ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР», выпущено в серии «Детективное чтиво для дошкольников». Тщательно слюнявя пальчик, ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР настойчиво читает сразу последнюю страницу детектива:

Поскольку мой изощрённый криминальный ум никогда никому не понять, я таки сделаю вам одолжение и расскажу, кто же на самом деле убийца, раз уж в моей книжке не оказалось ни одного садовника. На самом деле — убийца это я, и в настоящий момент, когда вы читаете эти строки, я уже снова раздвигаю ноги в предвкушении очередной смерти через ататат в доме у ПОЖИЛОЙ САНИТАРКИ. Сия.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР хлопает себя по лбу и набирает номер ЗЛОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО:
Алё! Алё! Ф! Алё! Барышня, Смольный, пжалста! Смольный? Шеф, я вас не вижу, но это неважно. Тут щас такое будет! Приезжайте, как сможете, к ПОЖИЛОЙ САНИТАРКЕ, там уже все наши собрались. Целую!

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР заскакивает в машину и на ходу звонит САНИТАРКЕ: Тамара Степанна, умоляю, не начинайте без меня, я уже скоро буду. Да, портвейн захвачу по дороге.


В роскошном бунгало ПОЖИЛОЙ САНИТАРКИ. Все наши уже собрались.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, врываясь:
Надеюсь, всё ещё без меня не выпили?

ПОЖИЛАЯ САНИТАРКА, затягиваясь «беломором»:
Так вот ты, сцуко, чего удумал? ШЕРОНОВ СТОУНОВ в бассейнах топить?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (красней, потупясь):
Н-не понял. В каком бассейне? У неё нет бассейна, там СЕНОВАЛ.

ШЕРОН СТОУН (доставая из-за пазухи ОБРЕЗ):
Это ты ЗЛОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ расскажешь!

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (отбирает ОБРЕЗ):
Спички детям не игрушка. Ты сначала прослушай курс молодого бойца. Значит, так: это — курок, это — дуло, снаряд вылетает из него со скоростью… мнэ… в общем, с большой скоростью. Поэтому дуло можно направлять только в безопасное направление… (направляет ствол в сторону двери) и ни при каких обстоятельствах нельзя нажимать вот на этот спусковой крючок, видишь?

Раздаётся ВЫСТРЕЛ. В дверном проёме медленно озирается ничего не понимающий ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ с бутылкой шампусика в руке.

ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
А где бабуля?

ШЕРОН СТОУН:
Уже нажраться успел, оглоед, да здесь я.

В распахнутую дверь врываются САНИТАРЫ и начинают вязать буйного ПСИХИАТРА.

В БОЛЬНИЧКЕ. В зарешеченном ящике вещает телевизор.

ШЕРОН СТОУН:
Привет, малыш. Я — твоя персональная эротическая галлюцинация в телевизоре. (подмигивает, потом говорит серьёзно) Малыш-малыш, как же ты нас напугал. Ну неужели нельзя обойтись без драки?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (пуская пузыри и отчаянно кося лиловым глазом):
Даже за сто тысяч мильёнов?

ШЕРОН СТОУН:
Вот вечно ты так. Ну зачем ты ЗЛОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ сказал, что это я убила ЖУРНАЛИСТА? Ведь на самом деле это ты его убил, и в землю закопал, и надпись написал.

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (пуская пузыри и отчаянно кося лиловым глазом):
Даже за сто тысяч мильёнов?

ШЕРОН СТОУН:
Ты начал свой порочный путь ещё в детском саду, где изнасиловал нянечку в туалете. В школе ты дёргал геев за косички, а в институте ненавидел фанатов группы «Тату». Тебя в ПСИХИАТРЫ-то взяли для смеха, у тебя фамилия смешная — доктор Гросшнобель, звучит же?

ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Абыр! Абыр-валг!

ШЕРОН СТОУН:
Но ничего. Тебя щас вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат. Но только в третьей серии франчайза.

Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):
Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, надо брать на эту роль ГОШУ КУЦЕНКО! Мы бы его убили во второй сцене, а сами бы продолжили снимать погоню на ТЮНИНГОВАННОМ ВАЗ-2106!

КОНЕЦ.
Вернуться в начало страницы
 
никк
сообщение 28.12.2006, 22:06
Сообщение #8


Гости






У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -плотненький,крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из
родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака.Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делатьуроки,умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистскиестишки,подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг:про хоббитов,
про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти
Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой(Так к мозгу
кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!),шевеля, как змея,
высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашкавыводил в
своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебникаГулюлюна и
три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."


Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и"дабудит так!".
А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь
откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой)Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие!
Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим
голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там
"обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему
ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в
свой кабинет.А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет,читал под дверьванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех
сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под
дверь, но
перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил.
Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою...прозу.
Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как
лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё
литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже
писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым
потоком
затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь,
тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак
немец, едва
говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь.Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как
я думал тогда),осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители
перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались
какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Вернуться в начало страницы
 

Для ответа или создания темы необходимо зарегистрироваться!

 

RSS Сейчас: 18.11.2017, 23:11
Copyright © 2006-2012 WinterLife.Ru. Все права защищены.
Копирование составляющих частей сайта в какой бы то ни было форме без обратной ссылки запрещено.
Создание и развитие сайта - АлаичЪ
Rambler's Top100 Яндекс цитирования